La tienda de los horrores – La liga de los hombres extraordinarios

Pues dicen que Sean Connery ha preferido retirarse del cine, incluso rechazando participar, oferta petrodólarmillonaria de por medio, en la última de Indiana Jones, porque anda un poco gagá. A la vista de cómo eligió sus proyectos en los últimos tiempos, primero no nos hubiera sorprendido demasiado que aceptara participar en la nueva entrega del héroe del látigo, y segundo, parece que los rumores insistentes de que al mejor James Bond de todos los tiempos (al menos hasta la llegada de Daniel Craig) le flojean los circuitos, no van desencaminados. Porque si no es así no cabe en la cabeza que quisiera participar voluntariamente y sin intervención de sustancia psicotrópica alguna en este bodrio de 2003 dirigido por un tal Stephen Norrington (el director de Blade, por si hacían falta más datos para encuadrarlo entre la canallesca) y basado en los delirantes cómics de Alan Moore y Kevin O’Neill en lo que es una nueva incursión del cine en el mundo de los tebeos que no dejó satisfecho a casi nadie, como suele suceder.

¿Puede imaginarse trama más absurda? El Imperio Británico (una panda de hijos de la Gran Bretaña, como todos sabemos), que, como decían en La vida de Brian con respecto a Roma, en cuestión de imperios es el número uno, resulta que está «acongojado» porque una oscura y extraña sociedad secreta está intentando llevar a cabo sus planes diabólicos para dominar el mundo mundial. O sea, perversos total, total. Los british están cagados, presos del pánico, mordiéndose distintas extremidades, incluso unos a otros, nerviosos perdidos porque ni toda la flota de la Royal Navy, los fusileros de Su Majestad, los regimientos de casacas rojas ni los batallones de borrachos a lo largo y ancho de las islas bastan para hacer frente a amenaza tan chunga. Y como con el ejército más poderoso y más presente en el planeta hasta entonces no pueden hacer frente al reto (me refiero al ejército de borrachos británicos), al Primer Ministro, que debía tener una cogorza de campeonato (y que se decía, se lo montaba con la oronda reina Victoria, la cual, más que dominar el mundo lo que le gustaba era dominar al primero que pasaba, aquí te pillo, aquí te mato, con su voluminosa y exigente anatomía, acumulando colonia tras colonia para una Emperatriz aficionada a montar, pero no a montar caballos…), se le ocurre la feliz idea de reunir a los tipos más renombrados del Imperio por entonces (todos de ficción, por cierto) para que, a modo de Equipo A de la era victoriana, se enfrenten a los malosos para desfazer el entuerto. Una patochada integral, vamos.

¿Y quienes son los componentes del comando Victory éste? A saber. Con el número 1: Allan Quatermain, el personaje de Las minas del rey Salomón, de H. Rider Haggard, interpretado en la adaptación clásica a la pantalla por Stewart Granger y en una porquería que ya tratamos aquí por Richard Chamberlain junto a Sharon Stone. Con el número 2: el doctor Henry Jekyll, el personaje de Robert Louis Stevenson, con su socio Mr. Hyde siempre adosado a su chepa. Con el número 3: Dorian Gray (¿pero qué coño hace aquí Dorian Gray?), el protagonista de esa obra maestra de la novela compuesta por Oscar Wilde que conseguía mantener su físico lozano y hermoso mientras su interior se iba corrompiendo. Y con el número 4: ¡¡¡el capitán Nemo!!! No, ese que anuncia varitas de merluza en la tele que parece Chanquete no. El de Julio Verne, que no sabe nadie qué pinta en la Inglaterra victoriana porque siempre estaba en remojo, le iba la cosa de la trascendencia oriental y el autor fue un francés que estará removiéndose en su tumba, sobre todo por el aire a lo Jackie Chan que le plantifican, por no hablar de su caracterización con una barba postiza que parece comprada en el puesto de barbas postizas para mujeres que acuden a las lapidaciones en La vida de Brian. Bueno, y algún pringao más para rellenar; con el número 5 (sin rimas): Tom Sawyer, de Mark Twain, personaje genial que queda reducido a niño antipático, piojoso, empollón, acusica-gafotas y medio gilipollas; y con el número 6: Mina Harker (la cuota femenina del film), la novia de Jonathan, el agente inmobiliario de Drácula, de Bram Stoker, que interpreta a un florero; pero sobre todo se lleva la palma la memorable (casi)aparición del Hombre Invisible, el presunto traidor del grupo y chistoso oficial de la película (sus frases irónicas son para fusilarlo con estiércol), un personaje en cuya caracterización nadie se dio cuenta de que, cuando hace frío y estás en bolas en la nieve mientras los demás se congelan, por mucho que no te vea nadie, te pelas de frío igual: es el Hombre invisible, no el Hombre calefactor…

O sea, una memez completa, música de Trevor Jones aparte, cuya única finalidad parece ser un despliegue de efectos visuales atronadores y apabullantes que terminan más realzados que la absurda trama o incluso que cualquier intento de caracterizar unos personajes de forma que no dependa de la memoria del espectador con respecto a sus obras originales. Y es lamentable que sea así, porque la película resulta a ratos sugerente y es, cuando menos, extraña, algo que es de agradecer dentro del habitual nivel plano de las superproducciones de superhéroes, efectos especiales y demás parafernalias. Pero como siempre se opta por el camino más ridículo, volviendo a una deliberada intención de infantilizar a un público ya de por sí demasiado acostumbrado a que lo tomen por quinceañero. El guión no merece tal nombre, la duración (casi dos horas) es excesiva, la continua sucesión de efectos (cuyo presupuesto debió acabarse cuando confeccionaron la barba de Nemo, a todas luces hecha con pelo de la mascota del director), además de estropear las atmósferas en que transcurre la acción en más de una ocasión, terminan por aburrir, y los personajes están dibujados como lo haría un niño de cuatro años, lo cual converge en una presunta película que es una sucesión de absurdos, majaderías y mamarrachadas disfrazadas de película de acción y aventuras difícil de igualar ni queriendo.

Un esperpento de película que Stephen Norrington hizo tras renunciar a dirigir la segunda parte de Blade (¿por qué, dios mío, por qué?), y que motivó que Sean Connery echara pestes de Hollywood, yéndose a Málaga a jugar al golf… En cualquier caso, el autor aconseja verla. Descojone asegurado.

Acusados: Todos
Atenuantes: atenuante por intoxicación etílica (es que si no, no se explica)
Agravantes: no haber bebido lo suficiente como para no haber podido rodarla
Sentencia: culpables en grado extremo
Condena: rodar una versión cañí, «La liga de los payos molamazos», en la que Lina Morgan, el caballo de Espartero, Felipe el Hermoso, El Vaquilla, Marichalar, Fernando Romay y SuperLópez intentan salvar una crisis mundial producida cuando en una cena diplomática en la Casa Blanca han perdido el abrelatas y no hay forma de jalarse los berberechos…